Elite-Home
Афоризмы и фразы
║ На главную ║ Назад Знаменитые юмористы ║
Роберт Орбен (Robert Orben)
Быстрое чтение полезно,
если вам нужно прочесть "Британскую энциклопедию". Вот только чем занять
остальную часть вечера?
В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное,
который сорок дней искал место для парковки.
В наше время всем приходится нелегко. Подростки живут в мире, который
терроризируют экстремисты; взрослые живут в мире, который терроризируют
подростки.
Все-таки есть еще в мире вещи, на которые можно положиться. Например,
еще ни разу не было рекламного клипа с плохим концом.
Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся
даже подростки.
Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего
надеть!" - и единственной, которая говорила чистую правду.
Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний, - и очень скоро
он станет последним.
Моя жена стала посещать диетолога и за два месяца сбросила триста
долларов.
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и
неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите
любого индейца.
Говорят, что у этого политика харизма. Какой стыд! Ведь теперь это уже
излечимо.
Одни живут в тихом отчаянии, другие живут в браке.
Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя в приличном
обществе; вторая - найти это общество.
Пожелание "Счастливого Нового года!" чем дальше, тем больше означает
триумф надежды над опытом.
Психоанализ - это когда платишь 35 долларов в час, чтобы жаловаться на
себя.
Самое ценное свойство совести то, что она всегда на твоей стороне. Она
никогда не тревожит тебя, пока тебе хорошо.
Самоконтроль: когда заходишь в супермаркет, чтобы купить пакет молока, и
все, что ты покупаешь, - это пакет молока.
"Счастья за деньги не купишь". Обычно это слышишь от тех, кто не имеет
ни того, ни другого.
Теперь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче
увидеть в темноте.
Уверяю вас, я бы ушел от нее хоть завтра, если бы она показала мне, как
паковать чемоданы.
Чтобы избежать стрессов, избегай всего, что действует на тебя
возбуждающе; проводи больше времени в обществе своей жены.
Водородная бомба: изобретение, позволяющее покончить со всеми
изобретениями.
Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.
Когда говоришь с детьми, у них в одно ухо влетает, в другое вылетает.
Потому что между ушами нет ничего.
Лично я всегда делюсь своими огорчениями с врагами. Только они
по-настоящему меня слушают.
Выборы проводятся для того, чтобы узнать, чей предвыборный прогноз
оказался точнее.
Хуже нет, чем стареть в одиночку. Моя жена уже седьмой год не отмечает
свой день рождения.
Как описываются машины в рекламных проспектах? "Волнующие", "эффектные",
"изящные", "грациозные", "обтекаемой формы". Прямо не знаешь, куда их
вести - в гараж или в номер мотеля.
Вы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев - в вашем
желудке. Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз
сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
Может, и правда, что лысина - признак мужской потенции, но она уменьшает
ваши возможности доказать это.
Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в
стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься
с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
Во времена моего детства, если я просил у родителей на 50 центов в
неделю больше, чем обычно, они начинали подозревать, что я содержу
женщину.
Когда начался всемирный потоп, дождь лил 40 дней и 40 ночей. Точь-в-точь
как во время моего последнего отпуска.
Теперь я мог бы наконец позволить себе все то, чего я был лишен в
детстве, - если бы у меня не было детей.
Жизнь на пенсии - это когда днем обдумываешь, что смотреть по телевизору
вечером, чтобы было что вспомнить утром.
Если с первого раза не удалось, попробуйте послушать жену.
Лично я всегда делюсь своими огорчениями с врагами. Только они
по-настоящему меня слушают.
Летающие тарелки нигде не задерживаются слишком долго. Должно быть, у
них двухнедельный тур с облетом семи планет. Самая надежная и
проверенная диета: есть только тогда, когда в газете хорошие новости.
Чтобы получить настоящее удовольствие от этих девушек, вам необходимы
три вещи: время, деньги и близорукость.
Бог создал мир за шесть дней; как видно, тогда еще не было профсоюзов.
Психоанализ - это когда платишь 35 долларов в час, чтобы беседовать с
потолком.
Честный бармен: тот, кто зарабатывает чуть-чуть меньше, чем хозяин
заведения.
Кажется, павловский условный рефлекс действительно существует. Каждый
раз, когда по ТВ раздается записанный на пленку смех, телезритель
непроизвольно зевает.
В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец
невесты, другое продевают в нос жениха.
С кем можно вместе смеяться, с тем можно вместе работать.
Хороший торговый агент способен продать три пары перчаток Венере
Милосской.
Тост за жену? Я не пью за нее - я пью из-за нее.
За деньги нельзя купить одного - бедности. Тут нужно обратиться к помощи
фондовой биржи.
Осторожный бизнесмен: человек, который забирает деньги с фондовой биржи
и едет с ними в Лас-Вегас.
Детективные сериалы заканчиваются в самый подходящий момент - после
ареста преступника и до вынесения судебного приговора.
Согласно последним научным данным, чем выше уровень интеллекта, тем
меньше человек смотрит ТВ. По-моему, все наоборот: чем больше смотришь
ТВ, тем ниже уровень твоего интеллекта.
║ На главную ║ Назад Знаменитые юмористы ║